전업 주부 10년

수입이 없으니 자꾸만 눈치가 보였다.

애들 둘 키우고,

남편 뒷바라지하고,

엄마로서 아내로서 열심히 헌신했지만,

돈을 못 버는 건...

사람을 눈치보게 만들었다.

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애들이 커가면서

돈이 궁해졌다.

그래서 하루 4시간 파트타임 알바를 전전하며

100정도 가정에 보탬이 되었지만,

이정도 수입으론 어림도 없다.

여전히 납짝 엎드렸다.

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솔직히 당시에는 내가 눈치를 보며 사는 줄도 몰랐다.

그냥 내가 헌신한다 생각했다.

11년을 시댁에 매주 간 것도~

남편에게, 아이들에게

좋은 아내, 좋은 엄마가 되어 주는 것도

내가 헌신적인 사람이라 그렇다고 생각했다.

그렇게 믿고 살았는데...

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어느 순간,

알바 인생이 지겹다고 느껴졌다.

아무리 일해도 100만원 언저리로 버는게

너무 짜증났다.

내가 할 수 있는 최선을 다하는데도

늘 돈에 쪼들렸다.

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그래서 45세에

미친척... 아무것도 모르면서

맨땅에 해딩하는 마음으로

1700만원을 들여

내 장사를 시작했다.

전세금까지 포함하면 2700만원 들었다.

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차리고 나서

자리잡는데

3개월 걸렸고,

그 이후로는 400정도 수입이 생겼고,

지금 5년차인데

안정적으로 450-500정도 벌고 있다.

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이제 남편보다 더 잘 번다. 내가.

집에서 내가 대장이 되었다.

돈 잘 버는 놈이 장땡이다.

이제 납짝 엎드리는 일은 안한다.

시댁도 돈 번답시고 거의 안 가고,

집에서도 목소리 제일 크다.

돈 버는데 뭐 어쩔? 내가 제일 잘 버는데 어쩔?

이제는 돈 좀 번답시고 내가 제일 잘났어 시전한다.

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근데 이제 가정 경제도 안정이 되었고,

애들 둘도 엄마 손 가는 나이가 아니라 알아서 잘 크고,

남편도 돈 잘 벌어오는 마누라 자랑스러워하고 좋아하는데,

너무 빡쎄게 일해서

온 몸이 너무 아프다

아파 미치겠다.

갱년기로 마음도 아프다

마음도 아파 미치겠다

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돈이 없을 때는 돈만 잘 벌면 행복해질거라 생각했는데,

돈이 생기고 나니

그동안 너무 돈 버는데 혈안이 되어

몸과 마음을 못 챙긴 대가를 톡톡히 치르고 있다.

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우울증 진단을 받고

심리 치료 센터에서 상담을 받고 있다.

돈을 버느라

나를 너무 소진했다.

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요즘은 심리 센터 선생님이 말씀하신대로

럭키비키 마인드 컨트롤 하며

다시 안정을 되찾고 있다.

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처음에는 피식 웃었다.

뭐 어쩌라고.

아파 죽겠는데, 뭐가 럭키비키란 말이냐

럭키비키 다 얼어죽었다.

럭키비키할 거 하나도 없다

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근데 뭐 밑져야 본전이니까

함 해보까?

우울증 걸렸지만 아직 살아있잖아 럭키비키!

아파 죽겠지만 치료 받을 돈 있잖아 럭키비키

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럭키비키 덕분에 요즘 조금씩 회복되고 있다

몸은 여전히 아프다

어제도 10시간 넘게 일해서 아파 죽겠다

늙어서 그런가 너무 피곤하니

눈에 실핏줄이 다 터졌다

그래도 일 할 수 있으니 럭키비키다!

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그동안 건강은 당연한 옵션같은 거였다.

산소같은 거라서 중요한 줄도 모르고 살았다.

그런데 갱년기로 혼돈의 카오스를 겪고 나니

이제 산소 없음 죽듯 건강이 나빠지면

삶의 질이 수직으로 하락한다는 것을 알게 되었다

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오늘도 눈뜨니 3시 30분

어제 열시간 넘게 근무하다 보니

온 몸이 너무 아파서 잠도 제대로 못 자고 눈떠서

새벽 다섯시까지 우아갱에서 글 보고

글 적고

혼자 논다

일기장 발견하고

그동안의 일들을 정리해 본다

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우아갱을 만난 게 럭키비키잖아!^^

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